Пятница - дело серьезное! Чтобы поднять настроение к вечеру предлагаю постить анекдоты и прикольные картинки. Я первая:

- Сёма, что с тобой?
- Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
- Ты их хоть запомнил?
- А чё её запоминать, жену-то?!..
____________

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.

Мартышка написал:


Жестоко

1. Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

2. - Что такая грустная?
- Он говорил, что ворочает миллионами!
- ?
- А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ.

P.S. Классная идея, Мартышка!

1. Начальник просит секретаря:
-Вызовите мне машину пожалуйста.
Секретарь звонит начальнику гаража:
-Подайте тачку шефа.
Начальник гаража вызывает водителя:
-Телегу нашей обезьяне!

2. Котёнко: привет!

Ramazoid: ну привет

Котенко: давай знакомиццо?

Ramazoid: ну давай

Котенко: я Катя

Ramazoid: я Сережа

Котенко: где работаешь? кем?

Ramazoid: дизайнерю в конторе *****

Котенко: и че нравится?

Ramazoid: да все пучком

Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?

Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.

Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...

Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Потрясающая темка!
А вот от меня баян для тех, кому тяжко на рабочем месте:

"Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я
тебе пишу.Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же
нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе медленно,
потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.Недавно твой папа
прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются
недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом
замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает.
Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло!
Теперь я ищу инструкцию.Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел
всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если
пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по
весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый
кармашек.Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву
на кладбище.Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не
знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты
дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как
меня.Странное решение, назвать свою дочку Мама.С твоим братом Толей недавно
случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось
вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект
ключей, и выпустить нас из машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.
Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт."

Внесу свою лепту:

Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двух.
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

ха-ха-ха, давно так не смеялась...

Ну что, завтра тяпница Позитив на этот день :

Раз:
Холостякам на заметку.
А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

Два:
Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...

Три:
Хозяйке на заметку.
Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз.

Подготовительный процесс пошел! Четверг все таки

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь внимательно вдаль, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпразновали пятницу! Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
Она ещё не знала одного, что сегодня среда..

Родители уходят и оставляют дома пятилетнего сына.
Папа:
-Дверь никому не открывай! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
-Да!
Вышли. Отец матери:
-Ща я проверю)))
Подходит к двери своей квартиры, звонит.
За дверью:
-Кто там?
-ГОРГАЗ,открой!
-Пошел на *уй, мы дровами топим!

очень смекалистый мальчик)... а главное вежливый)

Посмеялась от души, девчонки)Спасибо!

Разговаpивают двое pабочих:
- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
- Почемy?!
- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.


На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.

Эльза

опять я тут повеселилась Спасибо!
Особенно последний анек понравился

Мартышка, что случилось с Джеком?

editor написал:



Смешно, правда

-В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.

-Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает: - Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии . Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.